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    UN LUGAR DONDE LO COTIDIANO SE VUELVE RISA

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    Mensaje por Manxega Lun Sep 28, 2009 3:03 pm

    Felicidad envasada...


    UN LUGAR DONDE LO COTIDIANO SE VUELVE RISA MUCHAS+GRACIAS+-+ROCIADOR+CHUQUIS


    Estamos en condiciones de aseverar que, gracias a tantos años de estudios e indagaciones, sus penurias han tocado fondo. Hemos logrado, merced al denodado esfuerzo de nuestro equipo de expertos investigadores, una sustancia que no es sólida, ni líquida, ni gaseosa, todo lo contrario, que por efecto osmótico (por favor, averigüen bien lo que quiere decir) produce a las personas, sobre las cuales se administra, el efecto más extraordinario y placentero, totalmente indescriptible e indescifrable, de paz y prosperidad.

    Es de muy fácil, y por qué no sencilla, aplicación. Simplemente deben oprimir el gatillo del rociador, con el pico apuntando hacia arriba, y dejar que las microgotas se expandan sobre su cuerpo.

    El procedimiento debe llevarse a cabo en ayunas, desprovisto de ropas, en un lugar abierto pero sin corrientes de aire, bien iluminado pero a la sombra, y, fundamentalmente, sin testigos.

    El envase de medio litro, tal como se muestra en la imagen, pueden adquirirlo por la módica suma de $4.000.- (cuatro mil pesos), pagaderos al recibir nuestro envío. Los pedidos deberán ser no menores de 6 (seis) unidades, para asegurar que la dicha sea plena.

    NOTA ACLARATORIA: Si bien ustedes notarán que la felicidad estará presente cada vez que presionen el disparador, la alegría mayor será nuestra cuando recibamos el importe de sus compras. En fin, no se puede dejar contentos a todos, entiéndanlo.
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    Mensaje por Manxega Lun Sep 28, 2009 9:18 pm

    Diario de una conductora


    5 de Enero
    ¡Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "¡por ahí es sentido prohibido!", "¡Vamos a salir en sentido contrario!" "¡Cuidado con la viejecita! ¡Frena! ¡Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

    8 de Enero
    La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

    12 de Enero
    Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

    14 de Enero
    Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

    22 de Enero
    Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...

    31 de Enero
    Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo del medio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

    10 de Febrero
    Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

    19 de Febrero
    La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

    26 de Febrero
    Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

    3 de Marzo
    Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!".





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    Mensaje por Manxega Lun Sep 28, 2009 9:19 pm

    Instrucciones para el uso del hombre


    1. Al desempaquetarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.

    2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que EL es el sexo débil).

    3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar daños en su producto.

    4. Para ponerlo a funcionar, en ON, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.

    5. Para ponerlo fuera de servicio, en OFF, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).

    6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.

    7. Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana, comida y cena. (El exceso en este punto provoca deformaciones corporales indeseables).

    8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele los partidos de fútbol del fin de semana y las borracheras con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.

    9. Cosas que el sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.

    ATENCION: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber de mas, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc

    NOTA: No existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios mas recientes informaron que aun no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar.


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    Mensaje por Manxega Lun Sep 28, 2009 9:23 pm

    Todo tipo de caprichos


    Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena.

    * ¿Síi??

    * ¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.?

    * ¿Hola??

    * ¿Estás en la sauna??

    * Síi

    * Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo??

    * ¿Cuánto vale??

    * Pues 2500 Euros.

    * Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.

    * Es que ..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes... ¿qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.

    * ¿Cuánto vale el coche con la oferta??

    * Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.?

    * Bueeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.

    La tía viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.

    * ¿Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

    * Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh.?

    * Sí, sí está bien. Ah, y... ¡¡te quiero mucho!!?

    * Yo también te quiero, un besito y te dejo.

    Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

    * ¿De quién es este móvil?
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    Mensaje por Manxega Jue Oct 01, 2009 3:58 pm

    Cosas que odio...


    > > Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la
    > > hora... Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde
    > > tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando
    > > pregunto donde está el water?
    > >
    > > Los que se levantan del sofá para buscar el mando a
    > > distancia por todo el salón porque se niegan a
    > > acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.
    > >
    > > Los que dicen "siempre está en el último lugar en el
    > > que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando
    > > algo después de encontrarlo?
    > >
    > > Los que están viendo una película y dicen "¿has visto
    > > eso?". No, capullo, he pagado 5 euros para venir al
    > > cine y mirar el puto suelo.
    > >
    > > Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No
    > > me dejas elección, ¿no?
    > >
    > > Cuando algo es "nuevo y mejorado". ¿Cómo? Si es nuevo,
    > > no ha habido nada antes. Si ha sido mejorado, ha
    > > tenido que haber algo antes.
    > >
    > > Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La
    > > vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué
    > > puedes hacer que sea más largo?
    > >
    > > Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha
    > > pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado,
    > > estaría yo aquí de pie, gilipollas?
    > >
    > > Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que
    > > eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?
    > >
    > > Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?".
    > > No, está repugnante, siempre como cosas que me dan
    > > asco.
    > >
    > > Los currantes del MacDonalds que fingen que no te
    > > entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la
    > > comida que estás pidiendo... Tienes que decir una
    > > MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo
    > > se quedan en blanco... Bueno, pues, me pones una
    > > MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto
    > > MacCapullo.
    > >
    > > Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás
    > > bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo
    > > enseguida.
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    Mensaje por chorly Dom Oct 04, 2009 6:09 pm





    Escucharla. Para mearse de la risa coño, jejeje.
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    Mensaje por Manxega Miér Oct 07, 2009 12:59 pm

    DOS CARAS


    Es Posible tener DOS CARAS? cuando le pregunto a una jovencita me dice: No! Yo Sólo tengo una cara. Soy como Soy, y voy de frente.... bla bla bla... transparente como el cristal... bla bla bla.
    Yo la contesto cortesmente: No te lo crees ni tú.

    Todos tenemos dos caras. La que mostramos a ciertas personas y la que no queremos mostrar.

    A esta chica la pregunto: Sabe tu madre que bebes? Ella contesta: mis padres no, pero osea, todos mis amigos sí, porque voy de frente y soy como soy. Yo la contesto: ya, ya... ya he oído el cliché, que es muy bonito, pero no estás saliendo por televisión. Entonces muestras una cara a tus padres y otra a tus amigos.
    Al final y a regañadientes ella afirma: .....sí.

    Y yo sigo con mis preguntas: Y Sólo tienes una cara para tus amigos, o dependiendo del amigo tienes varias caras?
    Ella casi me grita: NO! YO SOLO TENGO UNA CARA PARA MIS AMIGOS.
    Ajá ajá... ya veo. Entonces... aquel día, cuando te pregunté qué te pasa en el ojo, por qué a mi me dijiste que te dio alergia, y un minuto después a otro amigo tuyo le dijiste que te habías pasado toda la noche despierta?


    AaaaaaaaHhhhh.... !!! Ya veo. Quieres impresionar al tipo (porque obviamente tenías alergía). La chica ya se incomoda conmigo, pero yo sigo: Pero si realmente le quieres impresionar por qué le muestras otra cara? Si esa es tu verdadera cara, y así es como eres, entonces eres una mentirosa. Tu verdadera cara es Ser Mentirosa, y entonces No eres transparente como el cristal.

    Ahí sí que la tipa me quiere matar, pero no puede, porque sabe que estoy diciendo la verdad. Y ella me acusa y me dice: Y tú? No tienes dos caras?
    -Yo?? Dos caras? Yo tengo hasta 50 caras, pero a ti no te las voy a enseñar. a ti sólo te muestro una.


    Un anciano nos dijo hace tiempo: Jovencitos y jovencitas, vosotros que sois fácilmente impresionados por las hormonas ((xD)). No olvidéis que todos tienen dos caras. No os enamoréis de alguien del que desconocéis el 75% de su vida, porque él te mostrará la cara que quieres ver para que le gustes, y después descubrirás otra que no te va a gustar.

    a día de hoy creo que no le falta razón.

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