¿Sabeis porque al fetiz le llaman la solterona?
Porque han pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
Porque han pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
Última edición por Manxega el Sáb Dic 19, 2009 6:10 pm, editado 1 vez
4 participantes
CHISTES
Manxega- BRONCE
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Fecha de inscripción : 29/08/2009
Última edición por Manxega el Sáb Dic 19, 2009 6:10 pm, editado 1 vez
guilmar1- SEGUIDOR
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Localización : Fuente del Rey
Un sevillista en el lecho de muerte.
¡Traerme al Lopera, traerme al Lopera! ¡Quiero hacerme socio der Beti!
Y le dice un amigo que estaba acompañandolo: Manolo, desde chiquitito der Sevilla, tu padre sevillista y tu madre y tu abuelo y tu tu gente, tus amigos y ¿ahora te vas a hacer socio der Beti, tio?
Es que prefiero que muera un bético antes que un sevillista.
¡Traerme al Lopera, traerme al Lopera! ¡Quiero hacerme socio der Beti!
Y le dice un amigo que estaba acompañandolo: Manolo, desde chiquitito der Sevilla, tu padre sevillista y tu madre y tu abuelo y tu tu gente, tus amigos y ¿ahora te vas a hacer socio der Beti, tio?
Es que prefiero que muera un bético antes que un sevillista.
Manxega- BRONCE
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Fecha de inscripción : 29/08/2009
Dos béticos se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
Manxega- BRONCE
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Fecha de inscripción : 29/08/2009
Estos mismos béticos ya preparando el arbol de navidad, y uno le dice al otro: Avisame si se encienden las luces.
Y el otro le contesta: Si...no...si...no...si...no
Y el otro le contesta: Si...no...si...no...si...no
Manxega- BRONCE
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Fecha de inscripción : 29/08/2009
Esto es un fetico que va a la consulta de un médico a recoger los analisis de su mujer, y le dice el doctor " mire ha habiado un error y se han traspapelado los resultado y tengo 2 uno con sida y el otro es alzehimer" y le dice el marido " por Dios doctor los 2 son malos, y ¿que hacemos para saber cual es el de mi mujer?, y le contesta el médico,"mire usted la manda aquel arbol ( una distancia 10/20metros) y si sabe volver, ya sabe no se la folle"
Manxega- BRONCE
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Fecha de inscripción : 29/08/2009
Lopera regaña a Chaparro poque ha llegado tarde al entrenamiento:
- Chaparro, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
- Chaparro, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
Manxega- BRONCE
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Fecha de inscripción : 29/08/2009
¿Qué le dice Lopera a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Lopera) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Lopera) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!
Manxega- BRONCE
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Fecha de inscripción : 29/08/2009
Entra Chaparro (y como es un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo) en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones.
El farmaceutico, al verlo, le dice:
- Tenga cuidado, que caducan en 2011
El farmaceutico, al verlo, le dice:
- Tenga cuidado, que caducan en 2011
Manxega- BRONCE
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Fecha de inscripción : 29/08/2009
(hecho verídico).Cuando un cura sevillista confundio un stop con un ceda el paso le para un guardia civil bético.el guardia le dice:
-haber,¿no se ha dado cuenta de que esto era un ceda el paso?-a lo que el cura responde-no,lo siento.
De pronto le pide el carnet de conducir al cura sacando sólo la funda y le grita el guardia:
-Sáquelo porque le voy a multar.
El cura estaba en un aprieto y pensó que lo mejor era decir la verdad:
-Mire,es que yo soy cura y tengo misa dentro de media hora,entonces no he tenido precaución en éste momento,lo lamento.
el guardia le mira y le dice:
-Enseñeme un documento que lo demuestre.
De pronto,entre tanto papeleo sacó un carnet,y mirandolo el guardia durante 30 segundos,al mismo tiempo que miraba al cura va y le dice:
-mmm...parece ser que es verdad,tenga cuidado.Todo sea por la iglesia.
Y al final lo que le saco al verderon fue el carnet de abonado del Sevilla Fc.
Moraleja: No permitas que te la juegue un verderón,QUE AQUÍ MANDAMOS NOSOTROS.
-haber,¿no se ha dado cuenta de que esto era un ceda el paso?-a lo que el cura responde-no,lo siento.
De pronto le pide el carnet de conducir al cura sacando sólo la funda y le grita el guardia:
-Sáquelo porque le voy a multar.
El cura estaba en un aprieto y pensó que lo mejor era decir la verdad:
-Mire,es que yo soy cura y tengo misa dentro de media hora,entonces no he tenido precaución en éste momento,lo lamento.
el guardia le mira y le dice:
-Enseñeme un documento que lo demuestre.
De pronto,entre tanto papeleo sacó un carnet,y mirandolo el guardia durante 30 segundos,al mismo tiempo que miraba al cura va y le dice:
-mmm...parece ser que es verdad,tenga cuidado.Todo sea por la iglesia.
Y al final lo que le saco al verderon fue el carnet de abonado del Sevilla Fc.
Moraleja: No permitas que te la juegue un verderón,QUE AQUÍ MANDAMOS NOSOTROS.
Invitado- Invitado
sabeis porque el betis a comprado un vespino:
porque no haý para derby
porque no haý para derby
trunky- HIERRO
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Localización : cordoba
A los hombres en Lepe le llaman leperos, a las mujeres leperas y a los MARICONES; LOPERA.
trunky- HIERRO
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¿Quién fue el último en dejar solo al Cristo del Gran Poder esta Semana Santa? Lopera ¿Por qué? Porque digeron ¡¡¡ mariquita el último !!!
trunky- HIERRO
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Localización : cordoba
¿Sabes que en Sevilla hay tres virgenes?......
LA MACARENA, LA TRIANERA Y LA MUJER DE LOPERA...
LA MACARENA, LA TRIANERA Y LA MUJER DE LOPERA...
trunky- HIERRO
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Lopera regaña a Chaparro poque ha llegado tarde al entrenamiento:
- Chaparro, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
- Chaparro, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
trunky- HIERRO
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Localización : cordoba
Entra Chaparro (y como es un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo) en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones.
El farmaceutico, al verlo, le dice:
- Tenga cuidado, que caducan en 2011.
El farmaceutico, al verlo, le dice:
- Tenga cuidado, que caducan en 2011.
Manxega- BRONCE
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Fecha de inscripción : 29/08/2009
En un colegio religioso, realizan una inspección para ver la calidad de la enseñanza. Llega el inspector y habla con el rector:
-Tráeme al alumno mas listo que quiero hacerle unas preguntitas, a ver que tal...
Rector: Te voy a traer a Luis, es el mas listo del colegio, vamos un genio.
Llaman a Luis y llega al despacho,
Inspector:
"Pasa Luis, pasa y sientate". "Te voy a hacer una pregunta a ver si
puedes responderla", " A ver hijo, Donde murió Jesús?"
Luis se queda pensativo, y así unos 30 segundos y contesta:
"mmm Jesús,mmm creo que murío en Sabadell. "
El Inspector indignado y el rector avergonzado hacen llamar al segundo mas listo del colegio.
Inspector: " A ver Juan, Donde murió Jesús?" . Juan empieza a pensar y así durante un minuto. Y contesta:
"mmmm, Jesús,mmm Jesús creo que murió en Terrasa."
El inspector ya con un rebote de la hostia hace llamar al mas tonto del colegio,
Inspector: " A ver, Paquito, tu sabrias decirme donde murió Jesús?". Paquito se lo mira y responde:
" Señor, Jesús murió en la cruz".
Inspec. "Muy bien Paquito, muy bien, pero podrías decirme algo mas, especificar un poquito", a lo que responde:
"Es que...no se si murió en la Cruz Roja de Sabadell o en la de Terrasa"
-Tráeme al alumno mas listo que quiero hacerle unas preguntitas, a ver que tal...
Rector: Te voy a traer a Luis, es el mas listo del colegio, vamos un genio.
Llaman a Luis y llega al despacho,
Inspector:
"Pasa Luis, pasa y sientate". "Te voy a hacer una pregunta a ver si
puedes responderla", " A ver hijo, Donde murió Jesús?"
Luis se queda pensativo, y así unos 30 segundos y contesta:
"mmm Jesús,mmm creo que murío en Sabadell. "
El Inspector indignado y el rector avergonzado hacen llamar al segundo mas listo del colegio.
Inspector: " A ver Juan, Donde murió Jesús?" . Juan empieza a pensar y así durante un minuto. Y contesta:
"mmmm, Jesús,mmm Jesús creo que murió en Terrasa."
El inspector ya con un rebote de la hostia hace llamar al mas tonto del colegio,
Inspector: " A ver, Paquito, tu sabrias decirme donde murió Jesús?". Paquito se lo mira y responde:
" Señor, Jesús murió en la cruz".
Inspec. "Muy bien Paquito, muy bien, pero podrías decirme algo mas, especificar un poquito", a lo que responde:
"Es que...no se si murió en la Cruz Roja de Sabadell o en la de Terrasa"
Manxega- BRONCE
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Fecha de inscripción : 29/08/2009
En el cielo, junto con San Pedro, están Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury. San Pedro les hace una proposición:
-Mirad chicos, os dejo volver a la Tierra con una condición: que no podeis volver a hacer lo que haciais antes de morir.
Los tres no dudan un momento y dan el si.
Los
envia a la Tierra y los tres fascinados por los cambios que ha habido.
Van paseando por una calle cuando en una tienda hay expuesta la última
guitarra que usó Elvis.
Elvis.: Ostia, mi guitarra, joder, que gustazo sería volver a tocarla.
Así que entra en la tienda y empieza a tocar como un loco; al momento desaparece. Los otros dos se quedan flipando...
Así
que continuan con su visita; van paseando a lo que Bob Marley ve un
canuto de Maria casi entero en el suelo; le entran los sudores...y..se
agacha a cogerlo: al momento desaparece Freddie Mercury.
-Mirad chicos, os dejo volver a la Tierra con una condición: que no podeis volver a hacer lo que haciais antes de morir.
Los tres no dudan un momento y dan el si.
Los
envia a la Tierra y los tres fascinados por los cambios que ha habido.
Van paseando por una calle cuando en una tienda hay expuesta la última
guitarra que usó Elvis.
Elvis.: Ostia, mi guitarra, joder, que gustazo sería volver a tocarla.
Así que entra en la tienda y empieza a tocar como un loco; al momento desaparece. Los otros dos se quedan flipando...
Así
que continuan con su visita; van paseando a lo que Bob Marley ve un
canuto de Maria casi entero en el suelo; le entran los sudores...y..se
agacha a cogerlo: al momento desaparece Freddie Mercury.
orozcosweinn- HIERRO
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Fecha de inscripción : 14/10/2009
- Almiranteeeeeeeeeeeeee!!!! se aproximan 15 fragatas.
- Una flota??
- Noooo, flotan todaaaaaaaaaaaasss!!!!
jejejejeje
- Una flota??
- Noooo, flotan todaaaaaaaaaaaasss!!!!
jejejejeje
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